|
|
Århusianer Jokes : |
|
Har du hørt om de 35 århusianere, der er druknet?
- De prøvede at skubbe en ubåd i gang ...
Har du så hørt at yderligere 15 er druknet?
- Den århusianske ubådskaptajn ville åbne lugen og sige tak for hjælpen ...!
2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?
- De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"
Der var engang en heks, en klog københavner og en århusianer. De ville se, hvem der først kom ned oppe fra Rundetårn. Heksen fløj ned på sit kosteskaft, den kloge københavner tog elevatoren mens århusianeren gik ned. Hvem tror du, der kom først ned?
- Århusianeren, for der findes hverken kloge københavnere eller hekse!
Det var en varm sommerdag og to århusianere var ude at sejle i en sø, da de pludselig ser en mand flyde rundt i vandet. Heldigvis havde den ene lært førstehjælp, så han begyndte straks at blæse i manden. Pludselig udbryder den anden:
- Jeg tror, du skal puste noget hårdere; ham her har skøjter på!
En bugtaler optrådte med en lille dukke på knæet. Dukken kom med den ene århusianervits efter den anden. Til sidst er der en århusianer blandt publikum, som rejser sig og siger:
- Vi århusianere er slet ikke så dumme, som du påstår!
- Nej, sagde bugtaleren, men det er jo heller ikke så alvorligt ment. Det er jo kun for sjov.
- Hold din mund. Det er ikke dig, jeg taler til, det er til den lille laban, du har på skødet!
En mand kommer ind på en cafe i Århus og beder om en kop kaffe uden fløde. Lidt senere kommer tjeneren tilbage og spørger, om det gør noget, at det bliver en kop kaffe uden mælk? De var desværre udgået for fløde!
En århusianer der er kommet ind på en fin restaurant i undertrøje bliver stoppet af tjeneren.
- De må ikke være herinde uden at have jakkesæt på!
- Det forstår jeg ikke, siger manden. Der står nemlig "No smoking" på skiltet dér.
En århusianer er på bustur i Spanien. Han opdager nogle spanske bondekoner, som står og vasker tøj ved floden. Det sker på den gode gammeldags maner med at klaske tøjet mod en sten. Forbavset udbryder århusianeren til de andre passagerer:
- Orv, se! Hvor er de kvindfolk dumme ... De tror, de kan slå en sten i stykker med en skjorte!
En Århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget. Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen. "Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen ", spurgte broderen så. "Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med," svarede han.
Hvorfor tager århusianerne to bildøre med ud i ørkenen?
- Så kan de få gennemtræk!
Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus.
Foreløbig har man fundet over 300 døde ...
To århusianere er kommet til Sahara-ørkenen:
Første århusianer: - Hold kæft, hvor her må være glat!
Anden århusianer: - Hvorfor det?
Første århusianer: - Prøv at se alt det sand de har smidt!
En århusiansk bilist blev stoppet af politiet. De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde. Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare. Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere. Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin. Så sagde den ene betjent:
- Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?
Århusianeren:
- Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen ...!
Hvad er de vanskeligste 5 år for en århusianer?
- 2. klasse
Hvad sagde århusianeren, da han kom ind i et meget mørkt rum?
- Her må have været slukket længe!
Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?
- Han fik pengene tilbage!
Hvad står der i bunden af ølflasker i Århus?
- Åbnes i den anden ende!
Hvad står der i Århusianske rundkørsler?
- Max. 25 omgange!
Hvordan får man en århusianer til at holde på med at gå i rundkreds?
- Man sømmer den anden fod fast!
Hvorfor er Århusianerne sure på Københavnerne?
- Det er fordi de lige har forstået vitserne fra 70'erne!
Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold?
- De druknede under sommertræningen!
Hvorfor har Århusianere bare tæer juleaften?
- Det er fordi der skal gås på bordet!
Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?
- Den gamle dame der havde opskriften døde for nylig ...
Hvorfor kommer julemanden fra Århus?
- Der er ikke andre end århusianere der kan finde på at kravle ned igennem skorstenen, når der er dør i huset.
Hvorfor kører århusianere rundt med vandski på taget af deres bil?
- De er ude at lede efter en sø med en ordentlig hopbakke!
Hvorfor sidder århusianerne oppe på hustagene og ser TV-Avisen?
- Så kan de bedre se Vejret!
Hvorfor står århusianerne op når de skal sove?
- For at de kan falde i søvn!
Hvorfor tager århusianerne altid døren af, når de skal på toilettet?
- Så er der ingen der kan kigge ind ad nøglehullet!
Hvorfor tager århusianerne altid en stige med når de køber ind?
- Fordi priserne stiger og stiger.
Hvorfor kører århusianere i røde biler?
- Fordi de grønne ikke er modne endnu ...!
Hvorfor kan århusianere ikke lide brandbiler?
- Fordi de er bange for slanger ...!
To lastbilchauffører fra Århus kørte gennem nogle små gader. De kom til en tunnel og et skilt: "Højde 4,8 m". De steg begge ud og målte deres bil, 5,3 meter. Hvad skal vi gøre? spurgte den ene. Den anden chauffør kiggede sig lidt omkring, og tog så en hurtig beslutning: - Ikke en betjent i nærheden, vi tager sgu' chancen..!
To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet. De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet kommer. Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!
Hørt på en Århusiansk båd: -Hjælp, vi synker ! Send et SOS !
- Hvordan staver man til det ?
En Århusianer var med i 6 dagsløbet i Forum.
103 gange kørte han ind til siden og i depot
De 2 gange for at skifte dæk, de 101 gange for at spørge om vej.
Det er tiende gang i løbet at en uge du køber batteri til din radio,orla
slukker du aldrig for den ?
- Næh det troede jeg de gjorde inde i Danmark´s radio.
| |
